Подборка анекдотов к дню пожилых людей

1 октября — День пожилых людей. Так дипломатично мы называем наших милых дедушек и бабушек. По случаю праздника предоставляем подборку анекдотов.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну, и какой прибор ты у него купила?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот внук доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Внук говорит бабушке:
— Вот здорово проснуться богатым и знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще нескоро.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей: я сломал твои очки.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В маршрутке старушка долго смотрит на парня, жующего жвачку, а потом говорит:
— Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, глухая я!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка. Час поет, два поет, три… Устала. Решила отдохнуть. Тут внук открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю…

На лавочке сидят две бабули-соседки. Одна у другой спрашивает:
— Ты не подскажешь, как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— А, тебе это срочно?..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Врезался дед на «Запорожце» в 600-й «Мерседес». Выходят братки:
— Дед, ну, ты,  попал! Чем будешь расплачиваться?
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, давайте я ему позвоню, он разберется.
— Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в камуфляже и масках и укладывают на землю всю братву.
Водитель «Мерседеса» кричит:
– Что же это за птицефабрика такая?
Сын  — деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить! Я не директор птицефабрики, а начальник отряда «Беркут»!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 необходимо принять правила конфиденциальности