Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
************
Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.
************
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
************
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
************
Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.
************
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
************
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
************
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
************
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
************
Грабитель нападает на учительницу и орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
************
Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
************
Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
************
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
************
В школе ученик спрашивает учителя:
— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
— Я не сделал домашнее задание.
************
– Мам, скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
